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10 Must-haves für den Sommer – die Lieblingstrends der dielyra-Redaktion

von am Juli 10, 2018

Alles warm, alles grün, alles Sommer. Also eh schon länger, aber so richtig offiziell ist es doch immer erst im Juli, nicht wahr? Endlich wieder schweißverklebte Haare auf der Stirn, Sonnenallergien, juckende Mückenstiche, unerträglich viele Urlaubsfotos im Facebook-Feed und der noch stärkere gesellschaftliche Druck, geltenden Körperidealen zu entsprechen. Ihr wisst schon. Vielleicht auch laue Nächte unter bunten Lichterketten, Erdbeeren essen im Park, luftige Kleider, kitzelnde Grashalme und Sonnenstrahlen auf der Haut, Konzerte unter freiem Himmel und die Beine in klarem Wasser baumeln lassen. Wer weiß das schon so genau. Was allerdings in keinem Sommer fehlen darf, sind nervige Lieder, die sich „Sommerhits“ schimpfen und irgendwelche Trends, denen wir alle hinterherzulaufen haben. Wie sich das gehört, haben auch wir ganz exklusiv die Must-haves für den Sommer zusammengestellt. (Also ich.) Denn was die Cosmopolitan kann, können wir schon lange. (Also ich.) Et voilà:

Eine flauschige Katze
Immer ein Must-have. Immer. IMMER. Optional lassen wir auch Hunde gelten. (Besonders nachdem wir den neuen Wes Anderson-Film gesehen haben.)

Ein Instagram-/Twitter-/Whatever-Feed, der dich nicht runterzieht
Ganz ehrlich: Folge keinen Leuten, deren Content unangenehme Gefühle in dir auslöst – seien es Neid, Wut oder sonstige Empfindungen, die dich runterziehen. Es gibt so viele Accounts, die positive Vibes, Inspiration, Motivation oder Lustiges und Unterhaltsames in die Welt setzen. Radikal ausmisten und Neues suchen sind die Zauberwörter. Tu es! Fühlt sich gut an, ehrlich.

Ein Protest-Schild (oder zehn)
Es gibt so viel, das falsch läuft. Anstatt uns in den sozialen Medien oder bei der nächsten Party darüber aufzuregen und auszukotzen, sollten wir alle ein fettes Schild malen und auf die Straße gehen. Such dir was aus: 12-Stunden-Arbeitstage. Immer noch keine Gleichberechtigung von Frauen. Rechte und Antisemiten im Parlament, die Rückschrittliches beschließen. Massentierhaltung. Fehlender Umweltschutz. Unaufhaltbare Klimaerwärmung aus Profitgier, die schon unsere Kinder vor enorme Probleme stellen wird. You name it.

Starker Kaffee
Siehe Beschreibung von Punkt 1. Bloß ohne die Hunde. (In Situationen, in denen dir mit voller Härte bewusst wird, dass du aufgrund der derzeitigen Weltlage eigentlich nur mehr brüllend auf der Straße stehen müsstest, kann der Kaffee auch durch Alkohol ersetzt werden.)

Selbstliebe
Jaja, wir wissen es. Was für ein ausgelutschtes Wort. Und sowieso viel leichter gesagt als getan. Aber dennoch: Du bist genug. Auch ohne der perfekten Dachterrassen-Wohnung, dem schlanken, durchtrainierten Körper, den extravaganten Hobbys, der märchenhaften Familie oder dem Traumjob.
Wir haben letztens einen grandiosen Rat gelesen: Betrachte dich selbst so wie einen sehr, sehr guten Freund. Behandle dich genauso liebevoll und verständnisvoll, sprich dir in demselben Maße Mut zu und bringe dir in gleicher Weise positive, aufmunternde Gedanken entgegen, wie du es bei diesem guten Freund tun würdest. Du bist wertvoll. Du bist es wert. Einfach so.

Must-haves für den Sommer

(Bad-Ass-)Outfits, in denen du dich richtig wohl fühlst
Letztens hörten wir einen Mann mittleren Alters sagen: „Haha schau mal die! Dress for the body you have not for the body you want! Hahaha!“ – HAHAHA JA GENAU HAHA HOW ABOUT NNNNO, DRESS HOWEVER THE FUCK YOU WANT!?!!!
Zieh an, was dir gefällt und trage das, was du tragen möchtest. Egal ob Over Size-Shirt, Sommerkleidchen, zerfetzte Jeans, Jogginghose oder Sari – leg dir Outfits zu, in denen du dich richtig wohl fühlst. Outfits, die dich spüren lassen: Heute kann dir keiner was. Die dir ins Ohr flüstern: You rock. Genau solche! Du musst niemandem gefallen außer dir selbst.

Ein großer Bücherstapel
Keine Zeit eignet sich so gut zum Lesen wie der Sommer. Also nimm endlich diesen einen Stapel ungelesener Bücher in Angriff oder statte dem Buchhandel deines Vertrauens einen Besuch ab und inhaliere Seite für Seite für Seite. Im Freibad. Auf der Parkbank. Am Fensterbrett. Am Balkon. Am Strand. In der Blumenwiese. Ganz egal wo, aber leg dein Handy weg und lies!

Gelassenheit und Selbstvertrauen
Alles wird gut, auch wenn einiges vielleicht gerade nicht ganz nach Plan verläuft. Du bist gut so wie du bist, auch wenn du manchmal nicht das Gefühl hast. Stress dich nicht, auch wenn du noch nicht dort bist, wo du hin möchtest. Vergleiche dich nicht mit anderen, die einen ganz anderen Weg hinter sich haben. Jeder hat eine andere Geschichte. Und ganz wichtig: Egal was oder wie du es machst, es werden IMMER Leute über dich reden. Also löse dich davon, darüber nachzudenken und deswegen irgendetwas zu tun, nur um den Erwartungen anderer gerecht zu werden. Tu das, was du für richtig hältst. (Meine Güte fühlen wir uns weise, wenn wir solche Dinge schreiben.)

Gemütliche Schuhe, die dich überall hin tragen
Selbsterklärend. Natürlich dürfen sie auch schön sein. Aber vor allem bequem. Denn du hast viel vor diesen Sommer. Und Blasen und Druckstellen kannst du dabei nicht gebrauchen.

Sonnenschutz und Vitamine
Hast du schon einmal darüber nachgedacht, wie viel dein Körper in deinem Leben schon aushalten musste? Dein Körper ist AMAZING! Gib ihm auch etwas zurück und kümmere dich um ihn. Schütze ihn und füttere ihn mit Dingen, die ihm gut tun. Wir reden nicht davon, dass du das Raffaello-Malaga-Nutella-Cookie-Eis weglassen sollst, aber tob dich ruhig öfter mal in der Gemüseabteilung aus und versuche deine Schweißdrüsen auch mal außerhalb der U6 zum Arbeiten zu bringen. Achja und vergiss diese kleinen Mini-Sonnenbrillchen, die man gerade überall findet, und bleib lieber bei den richtig großen Modellen. Die sehen nicht nur gut aus und schützen deine wertvollen Sehorgane, nein, so kannst du zusätzlich unangenehme Personen einfach „übersehen“. Win-win.

 

Ok ok wir geben es zu: Es sind keine Sommertrends geworden, sondern Immertrends.
Die Redaktion ist sich übrigens im Klaren darüber, dass hier ausgiebige Phrasendrescherei betrieben wurde. Sie möchte aber dennoch betonen, dass sie nichts bereut. (Also ich.)

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Satire

Vorgeschriebene Absagen für kalte, graue Wintertage

von am Februar 18, 2018

Einfach entspannt kopieren und abschicken:

Sorry, ich kann mir deinen Poetry Slam-Auftritt heute leider nicht anschauen, da ich dieses kleine Saal-Dings kenne und ich weiß, dass es dort nirgends eine Garderobe bzw. auch sonst keinen geeigneten Platz für meine Textilien gibt. Ich kann unmöglich meinen dicken Mantel, meine zwei Westen, meinen großen Schal, meine Haube und meine Handschuhe mit mir herumtragen.

Ja, ich weiß, das ist deine 30er-Feier heute. Aber warum musst du auch im Winter Geburtstag haben? Wer macht denn so was? Feier deinen Geburtstag doch irgendwann an einem Tag von Mai bis September wie ein normaler Mensch.

Hey, bitte sei mir nicht böse, aber das Treffen heute muss ich absagen. Grippewelle, du weißt schon. Ich bin zwar nicht krank, aber ich fühle ganz tief drin, dass es jederzeit soweit sein könnte. Letztens habe ich in einem Artikel gelesen, dass es reicht, wenn ein bereits angesteckter Mensch in der Inkubationszeit neben dir einfach nur ausatmet – der muss dich nicht einmal anhusten oder anniesen oder so! Ich kann das Risiko leider nicht eingehen. Dort in dem Lokal würden zu viele Menschen atmen. Sorry.

Ich kann heute leider nicht zu deiner Feier kommen, tut mir wirklich leid. Wir haben uns genau vor einem Jahr das letzte Mal gesehen und damals hatte ich diesen einen roten Mantel an, du erinnerst dich sicher. Auf jeden Fall habe ich es nicht geschafft mir eine neue Winterjacke zu kaufen. Nach so langer Zeit mit demselben Style aufzutauchen ist echt super peinlich. Das wird also nichts heute. Euch aber viel Spaß!

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Klar würde ich heute gerne an deinem mexikanischen Koch-Abend teilnehmen, aber ich musste heute schon das Haus verlassen um Klopapier zu kaufen und in der kurzen Zeit zum Billa und zurück ist mein Gesicht dermaßen eingefroren, dass ich danach durch die rote Nase und die roten Wangen ca. eine Stunde wie einer dieser Horror-Clowns aussah. Ich will niemandem Angst einjagen, du verstehst das gewiss.

Ich weiß, ich hab bereits fix zugesagt, aber das ist Tage her. Jetzt, wo ich eingekuschelt mit meinem Hund und meinem attraktiven Lebensgefährten auf der Couch liege und eine dampfende Kanne Apfel-Zimt-Tee auf mich wartet, kann ich nur sagen: No way. Sorry.

Bei mir wird das heute nichts mit der Ausstellung, verzeih mir. Die Haut auf meinen Händen sieht durch die trockene Heizungsluft dermaßen ledern und faltig aus, dass man meinen könnte, sie gehören einer 80-Jährigen. Handcreme verpufft wie Wasser nach nur wenigen Minuten. Mit diesen Händen kann ich in der Öffentlichkeit kein Sektglas halten. Bis bald hoffentlich.

Tut mir leid, ich kann heute nicht in diese Bar gehen. Ich weiß nämlich, dass dort kein dicker Vorhang hinter der Eingangstüre hängt und ich ertrage es nicht, alle zwei Minuten einen kalten Windhauch zu spüren, der mich bis ins Mark erschüttert. Schönen Abend!

Ich hätte zwar total Lust mir heute mit dir den Vortrag über skandinavische Innenarchitektur anzuhören, aber ich habe mir gerade neue Wildlederschuhe gekauft und der ekelhafte Schneematsch draußen würde sie komplett ruinieren. Und nein, meine dicken Boots will ich wirklich nicht anziehen. Sorry. Wir sehen uns!

Tut mir leid, aber ich habe gerade gesehen, dass es in dem Restaurant, das du ausgesucht hast, nur Raw Vegan-Gerichte gibt. Ich brauche heute wirklich etwas, das heiß serviert wird. Danke für dein Verständnis!

Entschuldigung, aber den Film musst du dir alleine anschauen. Meine Katzen brauchen in der kalten Jahreszeit besonders viel Zuneigung. Du weißt ja wie das ist.

Ich würde sehr gerne zu deiner Abschiedsparty kommen, aber das geht sich einfach nicht aus. Durch die kalte Luft draußen läuft meine Nase auch nach nur kurzen Fußwegen stark und ich könnte mir bei der Feier nicht vernünftig die Nase putzen, weil sonst mein ganzes Make-Up verschmiert. In einem Jahr bist du ja wieder da, oder? Lass uns dann mal treffen.

Ach wir waren heute verabredet? Hmm. Also ich kann mich leider absolut nicht dazu motivieren, meine ausgebeulte Jogginghose und mein altes Rolling Stones-T-Shirt gegen etwas Herzeigbares auszutauschen, aber du kannst gerne zu mir kommen. Auf einen Tee? Ich verspreche dir auch, dass ich das nächste Mal dann zu dir komme. Also vielleicht.

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